Trwa sezon ogórkowy. Jak sama nazwa wskazuje, ludzie wolny czas poświęcają pakowaniu tych zielonych warzyw do słoików po to, by następnie wpakować je do najciemniejszego kąta piwnicy. Poza tym, co zresztą bardziej prawdopodobne, zwłaszcza że współcześnie robienie przetworów jest "niemodne", pod każdą szerokością geograficzną wylegują się na słońcu. Takie jest prawo tak zwanego urlopu - położyć się pod gołym niebem, leżeć, o niczym nie myśleć i odpoczywać... Beztroski urlop od pracowania i od myślenia.

Dylematy egzystencjalne? Refleksje? Czy po to człowiek haruje rok okrągły, by coś podobnego zaprzątało mu głowę w chwilach prawdziwej sielanki? No cóż, niemało takich, co to żyją bardzo mocno osadzeni w codzienności dwanaście miesięcy w roku, ugruntowując przy tym systematycznie swój stan duchowego zapuszczenia. Czy wakacje miałyby coś zmienić?

Wyobraźmy sobie, że tak. Oto niespodziewanie nieskazitelny nieba lazur przysłoniły czarne chmury, a człowiek o południowoafrykańskiej opaleniźnie zerwał się z koca i krzyknął: Jak to, za siedemnaście lat nie będę miał urlopu?! Ktoś gdzieś przecież powiedział, że jakiś głaz, wielka asteroida o średnicy ponad dwóch kilometrów leci w kierunku Ziemi i trafi w nią za naście lat. Z wrażenia przysiadł nasz urlopowicz tam, gdzie stał i przypomniał sobie, że na skutek uderzenia podobnego obiektu wyginęły dinozaury. Skoro te ogromne prehistoryczne gady sobie nie poradziły, co dopiero może zdziałać istota tak krucha jak człowiek... To koniec! I na kilka kolejnych dni przerwał letnik swój wypoczynek i zaczął myśleć: Spłacić kredyt w banku? Ożenić się? Zacząć żyć według Dziesięciu Przykazań?

Wakacjusze wszystkich krajów, uspokujcie się! Eksperci z NASA orzekli, że asteroida ominie jednak naszą planetę i totalnej zagłady w tym względzie unikniemy. Tym samym beztroski sezon ogórkowy będzie trwał nawet te kolejne siedemnaście lat.